Répu.

Hát most nem is tudom mikor voltam itt utoljára.. azt iszem már kb egy éve.. azóta.. minden megváltozott.. de teljesen

Februárban apukám bejelentette hogy szerelmes csak nem anyába.. teljesen jol esett.. azóta már eltelt fél év.. de  minden csak rosszabb és rosszabb lett. 

Apával talán már egy hónapja nem találkoztam.. ennyire hiányzik neki a kicsi lánya.. nagyon fáj. .de majd csak tul élem valahogy :)

ezután még anya is megprobált átmeni a másvilágra mikor egyedül voltam itthon vele.. az még jobban esett, hogy miután apa itthagyott már ő is ezt szerette volna tenni velem.. 

barátom már nincs. és nemtudom hogy mit kezdjek magammal.

a barátaim is elkarnak hagyni.. legalábbis én ugy érzem. 

páran persze vannak és őket nagyon szeretem :)

sőt a legnagyobb meglepetés.. valaki aki nem is ismer.. tegnap csak annyit mondtam neki hogy nagyon rosszul érzem magam.. felhívott és megvigasztalt.. kezdem  ugy érezni hogy  a rossz embereken kívül még vannak jok is ebben a világban.. bár mondjuk talán egy kezemen megtudom számolni mennyit ismerek belőlük.. tul sok az önzőség tul sok az irígység és a rosszakarat.. és ezeket magamban is felfedezem.. mert jobb életet akarok.. jobbat szebbet és boldogat.

nem értem nagyon az élet értelmét.. ha van nek egyáltalán. 

de végtelenül optimista vagyok. egyszer mindent tulélek és akkor jajj lesz nektek :) én leszek a világ legboldogabb embere.. csak addig még várnom kell.. 

Úristen milyen régen írtam ide. :D nembaj majd most.

hát ugye vt ez a puding gyerek. kicsit mégsem úgy szerettem mint ahogy kellett volna.. sokáig nagyon bunkonak éreztem magam miatta... talán még most is.. de ő már túl van ezen az egészen és az a lényeg ;)

fruzsikám szegény kapja rendesen az élettől.. én meg az ő exének kedves barátaitől akitől új becenevet kaptam :"zölséggeci".. Remek :D

aztán Jucus tesóm megszült. egy kis csodaszép aranyvirágszálat akit Lillának neveztek el :D ma voltam náluk és rámmosolygott ^^ kis édes.

aztán most 1 hónapja.. vagyis tegnap volt 1 hónapja hogy van barátom :D már most megdöntöttem a rekordom szóval.. na mindegy ez itt most kicsit szánalmas volt de nem az a lényeg xD. szeretem és ő is szeret és nem olyan hirtelen történt most minden mint a multkor.. őt jobban megismertem mint Pistit, és talán az az elején lévő izgalom tette az egészet olyan álomszerűvé ami Pistinél nem volt meg ..

anyumék úgy bevannak zsongva hogy az hihetetlen . >.< de tényleg.. minden nap megkérdezik hogy van.. Iwiwen, vipen már megnézték.. -.- nembaj.. az én családom ilyen. így kell szeretni xD

a szobában.. Pf.. egyre nagyobb bajok.. verekedés és stb.. remélem pár embert jol kirugnak mert nembírom ezt így.. nembírok aludni azzal a gondolattal, hogy aki megfolytogatta az egyik legjobb barátnőmet ott alszik 3 méterrel arrébb és hogy ha olyan kedve lesz odajön és engem is megfolytogat álmomban.. a héten volt midnen.. fegyelmi.. annyit bőgtünk, hogy az hihetetlen.. az a lényeg h túléltük.

szóval az élet most egyszerre boldog és boldogtalan. mint a mese vége előtt az a rész mikor minden rosszra fordul.. csak nekem vannak még oylan pontok amik biztosak az  életemben. most az élet sem túl meseszerű sem túl horrorisztikus. olyan életszerű ;) olyan hogy ne bízzam el magam de ne is legyek a padlón teljesen.. olyan...OLYAN.

szóval emberek így félév után minden megtörtént aminek meg kellett történnie még az is aminek nem kelltt volna..

pás

napi idézetek: 

"Baby don’t worry, you are my only,
You won’t be lonely, even if the sky is falling down,"

"De a békéhez még túl sokan vagyunk..."

Túl vagyok életem legérdekesebb legfurcsább legdurvább legmegdöbbentőbb és legjobb hetén... nem tudok mostmár olyan gyakra írni mivel koleszban vagyok de majd megpróbálok mindenről beszámolni ..tehát:

Hétfő:

már nagyon vártam hogy végre elmehessek innen... vagyis inkább csabát vártam már agyon meg a koleszt a többieket :D mentünk pedroba ittunk pár boroskolát meg iylenek. este beszéltünk Rózzal minden rendben volt :D

Kedd:

Niki szólt hogy vmi emos gyereket lehivat mert hogy unatkozik és hogy mennyek már vele mert nem akar egyedül lemenni..hát jo lementem vele. jol nézett ki a gyerek de nem nagyon beszélgettünk utána fölmentem a szobába aztánévnyitó de semmi extra nem történt... aztán este a hír: bejövök annak a cuki gyereknek....

Szerda:

suli pörgés meg ilyenek... tiszta fárasztó pedig csak a második nap... szilon zsuzsival majdnem elmentünk fürdőbe... csori nem engedte el ... összevesztek, szakítottak de negyed óra mulva újra együtt voltak...  róbert nem jött nikihez és mivel nagyon rossz vt a kaja elmentün ka mekibe. aztán kitalálta h kihívja bereczkit ( a cuki gyereket) hogy beszélgessünk. kettesben hagyott minket és kijelentette hogy másnap együtt megyünk narancsba.

Csütörtök:

egész nap az estét vártam... nem szánalmas? aztán mikor végre eljöt pff... elmentünk a narancsba ott öltönk.. kiderült bereczki nem szeret táncolni úgyhogy mikor bementünk táncolni ott állt egyszál magában.. elég gáz vt.. megjött guba niki otthagyott odamentem hozzá és megkérdeztem h kimegyünk e. kimentünk ottvt niki is találkoztunk  zsanival és másik nikivel is. nemtom miylen okbol de pont akkor akartak bemenni a narancsba. ott álltunk kint aztán megölelt ^^ nagyon jo vt. aztán niki leakart menni. megkérdeztem pudingot h megyün e sétálni mert láttam rajta h nem nagyon van kedve "táncikálni". mikor elindultunk ott hálálkozott h elhoztam onnan :d elmentünk a burekbe vett energiaitalt... nem is olcsót. aztán elmentünk a köröspartra.. ott leültünk és egyszer csak kijelentette hogy bejövök neki és hogy tudja h nekem is ő. és hogy járjunk már... és én emg gondolkodás nélkül igent mondtam.. utána koppant hogy: "héjj még tegnap előtt óta ismered csak" szóval megpróbáltam türtőztetni magam és mikor tudtam h kavarni akart elhuztam a fejem... aztán fél 10 lett és elinultunk be addig beszélgettünk meg minden. bent az automatáál találkoztunk bujdiékkal ( volt barátom, életem legrosszabb döntése) és ott elbucsuztunk.. kavartunk egy sort :$ aztán felmentem és mindeki tiszta bldog lettt mikor elmondtam neki az egészet. este nem tudtam elaludni. csak ezen az egészen gondolkoztam hogy most álmodom vagy ez tényleg megtörténik e... aztán rájöttem hogy igen és valahogy angy nehezen 1 és 2 között elaludtam...

Péntek:

reggel odajött hozzánk reggelinél csak pont nem mellettem ült. aztán mikor kivittem a tálcát odajött és megbeszéltük hogy majd vmelyik szünteben átjön. aztán az ebédlő kellős közepén smároltunk és persze mondanom se kell hogy mindenki minket nézett.. ez tőlem nem oylan megszokott szóval... aztán át is jött szünetben persze osztálytársaim is néztek egy sort... aztán köv szünteben is beszélgettünk meg a többiben is.. együtt mentünk ki a buszhoz.. tök rossz vt rajtam kívül mindenki sietett.. haza akart menni a barátjához leszarta h én nem akarok hazamenni... aztán elbúcsúztunk és hazajöttem... este felvett msnre mondta hogy nem merte elkérni nikitől a számom mert mikor róbertel találkozott túl nagy volt az öröm.. az a lényeg hogy 2 ig beszélgettün kaztán a drágám álmost lett szóval elmentünk aludni...

Szombat:

reggel első gondolatom persze ő volt... nemtudom hogy miért de egészen jo érzés és hiányzik pedig  egy napja sem váltunk el... aztán persze hogy délben keltem ebéd. még pénteken megbeszéltük zsanival h elmegyünk vmerre. írt h anyuja nem engedi el szóval beszerveztem julit h jöjjön és nézze mega  szobám még úgysse látta. aztán zsani írt h mégis ráér szóval elhívtam őt is ide. itt szerencsétlenkedtünk.. lefárasztottak.. de jo volt végre velük hülyülni egy sort.. megosztották a véleményüket Róla és ezek szerint nem csak szerintem néz ki jól :D aztán feljöttem msnre ő is feljött és beszéltünk... azt mondta megy a haverjaival kacsába szóval majd csak később ha nem elssz részeg talán feljön.. írta hogy hiányzok neki és méár várja a holnapot hogy végre találkozhassunk... szóval most itt ülök a gép előtt és várom hátha feljön egy pohár bor kiséretében szép zenéket halgatva .. mindjárt elalszom de az nem lényeg...

Now, that you're here I just feel like I'm constantly dreaming <3~
Most, hogy itt vagy, úgy érzem, mintha folyamatosan álmodnék :)
 

igazábol ma nem történt semmi különös amit leírhatnék. talán csak annyi hogy végre megvan mit fogok agusztus 20 án csinálni ^^és örülök hogy nem egyedül hanem egy nagyon jó barátom társaságában élvezhetem majd a tüzijátékot:D

és ugyanakkor elkönyvelhetem egy éves évfordulómat a fájdalommal és a szenvedéssel... ugyanis agusztus 20. életem egyik legszebb és egyben legfájób eseményének a dátuma. életemben először kavartam valakivel... akivel ráadásul semmi sem történt utána és ez nekem iszonyatosan fájt. de utána... huh... hát azt már nem is tudom leírni.. na mindegy az a lényeg hogy most megpróbálok rákontrázni és ezerszer jobban érezni magam és a naplóm ami ezt az egy évet összefoglalja.. vagyis inkább csak azokat a fájdalmakat amik engem értek széttépni és kidobni..eltemetni vagy még igazából azt sem tudom mit kezdjek vele...

lehet belerakok a dobozába (ugyanis már egyszer megtámadtam és az összes emléket ami tyukodyhoz fűződik széttéptem, *dejolesett*...)egy hatalmas követ és a körös mélyébe vetem.. mert nem érdemel annyyt se, hogy kidobjam.... sokkal kegyetlenebnek kell vele lennem.... nemszabad hogy úgy érezzem valaha is visszont érezhetem azt a fájdalmat amit egyszer leírtam bele...

de az a lényeg legyünk vidámak és boldogak:D mindjárt itt a suli.. nem mintha ez annyira érdekelne csakhát ugye akkor a koli is ... végre... annyira hiányzik már az összes szobatársam.. már csak azért kell imádkozni hogy a nevelőnőm (Rózsika néni) mégse szedje szét a szobát... megőrülök ha összekerülök zsancival vagy a többivel... :/ de már a többiek tényleg nagyon hiányoznak:D főleg Borii... első este megyünk pedroba vörösborosozni de pszt :D aztán narancs csütörtökön ... dejolesz.. az meg hogy suliba kell járni tanulni kell és korán kell kelni kis áldozat hogy végre együtt lehessek a barátaimmal és azokkal akiket igazán szeretek.. nem azt akarom ezzel mondani hogy a család nem fog hiányozni mert de... nagyon is. csak már nagyon hiányzik a sok picsa meg pöcs csabáról :D

azthiszem mára elég is ennyi

és végül csak magamat tudnám idézni:

"hinnem kell hogy vagy valahol
hogy vagy valahol és vársz rám
hinnem kell hogy álmodozol,
hogy rám gondolsz egy éjszakán."

/sajátvers/

Na most van egy kis időm írni. Tesóm (Betti) meginvitált magához. itt ülök a gépük előtt nézem a tvt tiszta olyan mintha egy 5*os szálodában lennék... Ilyenkor jut az eszembe h ilyet otthon nem tehetnék meg..na mindegy nem ez a lényeg. voltam ma szegeden. megint megnézteh a hp6ot nem mintha zavart volna igazán jovolt moziban látni végre, akkor is hogyha egy nagy unalom volt az egész :D voltunk boltozni is. kaptam egy felsőt, nagyon jol néz ki *.* egészen jo hely ez a vásárhely. igaz még csak tegnap jöttem holnap reggel 7 kor már megyek is... Sok szeretettel várom fufumat valamelyik nap jön hozzánk és alakítunk egyet nálunk. :D vetítőzünk meg minden. voltunk apával garázdálkodi a szobámba szereztem egy tök jo képet meg egy ilyen kis tárelválasztót. anyával beszéltem mondta hogy apa szerzett nekem egy asztalt. nem is tudom mit kezdenék nélküle. egy annyira szeretnivalo apa... ha valami kell ha nem is röktön de megszerzi nekem.... imádom.. úgy mint anyát vagy az egész családomat.

na most ide leírom a főbb  adatokat.. .csak h nagyábol tudjátok ki vagyok... mert az első bejegyzésből nemhinném hogy sokat tudnátok meg rólam azon a szörnyű történeten kívül amit muszály voltam már valahova leírni....

naszóval...

szarvas és csaba között ingázom (koleszos vagyok vízműben tanulok) a koleszt imádom a sulit kevésbé bár az általánosnál ezerszer jobb... általánosban nem szereztem túl sok barátot... tulajodnképpen a volt osztálytársaim közül szorosabban 2-3 emberrel tartom a kapcsolatot és őket becsülöm imádom. barátaim vannak sokan de olyan igazi nincs sok nehezen bízok meg valakiben. szarvason nem igazán érzem jol magam ott lenéznek azért aki voltam nem köszönnek meg ilyenek megszoktam. aki igazán szeretett, szeret azzal úgyis beszélek. nyáriszünet nagy részét utazgatással osztálytársakhoz bulival és általam átalakított szobámban töltöm ami szerintem csodálatos lett bár még nem fejeztem be teljesen de nekem annyira tetszik hogy semmi pénzért oda nem adnám. van egy kis érzékem a lakberendezéshez ezért magasépítész, belső építész szeretnék lenni... lehetséges hogy útépítő leszek ez majd csak később derül ki.. apukám szerint kőműves leszek, mert alapgyakorlaton meszet oltok és cementet keverek kisebb nagyobb sikerrel.xD :D

nagy vonalakban ennyi:D

majd jelentkezek pusziipacsii

napi idézet:

my dream is to fly over a rainbow so high.

kicsit fura a cím tudom... nemtehetek róla de ez van... van valaki akit én csak köcsögfára való köcsögnek nevezek mostanában... nade kezdjük az elején lehet hogy kicsit bonyolult történet lesz.. remélem páran azért megértik.... egyik nap myvipezek és pár kedves kommentárt látok a gépemen Márton Márk írt... ennyire cuki annyira cuki szóval sablonsablonsablon... mivel akkoris egy kisebbféle szerelmi csalódás után voltam najo legyen alapon belevágtam az egészbe.. elmentünk sétálni de valahogy olyan nyuszi volt az egészhez... legalábbis előttem..aztán kiderült hogy mögöttem olyanokat mondott hogy nemisakar tőlem semmit meg egyáltalán nem érdekli ez az egész... mivel ígyis jol összevolt törve a szívem nagyon megsértődtem nem szóltam hozzá rá se néztem... persze megakarta velem beszélni de nekem nem volt hozzá semmi kedvem... ha jobban belegondolok ő volt az egyetlen olyan pasi akit hamar eltudtam felejteni... nem is ttszett igazán....hiba volt...pár hét vagy pár hónap múlva geyik barátnőmmel lementünk a pályára hogy meccset nézzünk... odajött egy gyerek Tyukszi... tök jokat hülyültünk . nevettünk joléreztemmagam. másnap jött az info osztálytársátol hogy bejövök neki... persze nme is akartam erre gondolni.. már úgy keztem bele fájnifog necsinálj semmi haggyad hülyít.. aztán aznap este is beszélgettün kegy csomót.. fiúval talán nem is beszélgettem iylen jót életemben..aztán leveleztünk... elhívott sétálni hát beleegyeztem... csillagokat néztünk beszélt a családjárol minden szép volt... a szívem persze kzdett beleszeretni... tudtam hogy nem kéne de nem tudtam mit tenni..másnap betört egy ablakot és mivel büntetésben volt lehívott hogy ne legyen egyedül...nagyon jol elvoltunk ... nevettünk és persze ő is piszkált engem én is őt ahogy ez lenni szokot... a nap végén következőt mondta nekem:"hallod ez életem egyik legszörnyűdd bapja volt... addig ameddig le nem jötél... az egész oylan volt mintha egy fogpiszkáló tetején álnék és egyensúlyoznék te meg fognád a fogpiszkálót hogy el ne essek" hát mondanom se kell hogy tiszta boldog voltam... csakhogy tyukszi haverja márton márk(másnéven gigoló) a legjobb haverja és basztatja velem... egyszer elmentünk sétálni ismét csillagokat néztünk és mikor mentünk vissza a koliba ott várt gigoló minket h kiröhöghessen... hát jövőhéten tyukszi fel se keresett rám se nézett.... csütörtökön mentünk narancsba én meg ittam... persze hogy pont akkor mikor lehetne valakim akit már kezdek megszeretni jön egy másik h elbassza az egészet.. a lényeg az hgy táncoltam egy gyerekkel aki egyáltalán nem teccet ... hazajöttem és teljesen úgy éreztem elrontottam mindent ... hülyevoltam és kész .. .ennyit gondoltam magamról... aztán ez az egész el is múlt... már megszoktam h fáj úgyhogy most nem is nagyon szerettem bele... már félek ugyanis az egész szerelemtől... és eljött a nyár buli buli hátán úgyhogy vidám az ember gondolná sok ember... csakhogy Tyukszi egy na prámír hogy szia mzu... visszírtam végülis énrontottam el há nelegyek már bunko...aztán a végén kifakadt belőle hogy nem is azért nem volt semmi mert én rontottam el hanem mert gigoló folyamatosan szekálta velem... mintha egy hatalmas kő esne le a szivemről.. szó szerint ilyen érzésem volt...annyit beszélgettünk hogy teljesen olyan volt mintha semmi se történt volna... semmi gigoló semmi narancs..  pont a szülinapom környékén volt ez úgyhogy kapott egy esélyt és elhívtam a szülinapomra.. úgy volt hogy jön.. de aztán pestre kellett mennie az "unokatestvérének szülinapja van" persze egész bulin rágondoltam mivel minden beszélgetésünkben hangoztatta hogy ígyszeret úgyszeret .... webcamoztunk is amin mutogatta  szivecskéket orrba szájba.... aztán mikor mondta hogy lehet hogy tudunk majd beszélgetni vártam hogy feljöjjön és a végén feljött.. persze nem írtam rá mivel én fiúra sose... aztán rámírt.. be volt rugva és egy idegen csajnál aludt... persze hogy a sírás kerlülgetett...tiszta rosszul voltam ...másnap jozanon bocsánatot kért.. mert hogy ő szeret és csak részeg volt.. hát kapott egy harmadik esélyt... egyik este mikor feljött elmaradt a kiírása szivecskék meg minden ilyen... megiyledtem hogy akkor most mi is van.. nembírtam életemben körülbelül elöször ráírtam hogy mivanvele... és írta hogy most ne sértődjek meg de úgy érzi hogy ennek az egésznek nem lenne értelme... mert hogy én csak egy nagyon jó barát vagyok neki és ennyi ... naakkor kifakadtam .. teljes szívemből beleszerettem.. mind még sose senkibe és leírtam szívmből hogy mit érzek szórol szóra...  erre kitalálta hogy ő is szeret és hogy amitől félt az a szerelem volt és senkit nem szeretett még így és hogy adjak neki még egy esélyt és találkozzunk... hát én hülye fejemmel adtam neki még egy negyedik esélyt... nemkellet volna.. másnap mondtam vlami kis hülyeséget (megjegyzem irtó nagy bűn volt másnak néha leordítom a fejét nem sértődik meg ) neki ez akkor megrázkódtatás vol hogy azopnnal elkezdte mondani hogy lehet mégsem szeret és hogy szúrja valami a szívét... és még nekem kellet nekikönyörögni hogy szeressen... aztmondta másnapra kitílálja hogy mi legyen és megírja nekem smsben.. persze én döntöttem nemvagyok hülyegyerek aki csak úgy hagyja magát  ha azt mondta volna hogy találkozzunk elküldtem volna a jo anyukájába de... azóta is várom az smst... és még mindíg nem csörög a telefon...életemben nem bőgtem ennyit... sose... leírtam mindent a naplómba és eldugtam jó mélyre nelássam soha többet.. egy éjszaka lilly allen fuck you-ját hallgatva rámtörtek az érzések... bőgtem egy sort és összetéptem az összes emléket ami hozzá fűzött... soha életemben nem útáltam ennyire senkit mint őt.. akit annyira szerettem... a minap beszélgettem egy gyerekkel ki elmondta hogy tyukszi soha semmit nem érzett irántam csak... gigoló megkérte hogy okozzonnekem fájdalmat ... olyan düh fogott el hgy azt hittem ráírok és olyanokat mondok neki amin mostmár tényleg megsértődhet.. de inkább levegőnek nézem... ez így egyszerűbb és legalább köszönnöm se kell neki...

ennyi az gész történet... sose lesz több... hacsak azza lenm hogy egy gyengébb pillanatomban leüvöltöttem a fejét... a szééttépett emlékek még mindíg ott hevernek a doboz mélyén.. életem kevesebb boldog perceit idézik... nincs szívem kidobni őket.. de mivel az egész szerelmi fájdalom agusztus 20án kezdődött el akkor örökre megválok mindentől.... remélem képes leszek rá....

"Úgy szeretlek drágám,
A füleid is levághatnám,
De nem teszem, mert nem hallanád,
Ahogy suttogom: "a büdös jó kurva anyád!"

"Légy bátor úgy menj el!..."