kicsit fura a cím tudom... nemtehetek róla de ez van... van valaki akit én csak köcsögfára való köcsögnek nevezek mostanában... nade kezdjük az elején lehet hogy kicsit bonyolult történet lesz.. remélem páran azért megértik.... egyik nap myvipezek és pár kedves kommentárt látok a gépemen Márton Márk írt... ennyire cuki annyira cuki szóval sablonsablonsablon... mivel akkoris egy kisebbféle szerelmi csalódás után voltam najo legyen alapon belevágtam az egészbe.. elmentünk sétálni de valahogy olyan nyuszi volt az egészhez... legalábbis előttem..aztán kiderült hogy mögöttem olyanokat mondott hogy nemisakar tőlem semmit meg egyáltalán nem érdekli ez az egész... mivel ígyis jol összevolt törve a szívem nagyon megsértődtem nem szóltam hozzá rá se néztem... persze megakarta velem beszélni de nekem nem volt hozzá semmi kedvem... ha jobban belegondolok ő volt az egyetlen olyan pasi akit hamar eltudtam felejteni... nem is ttszett igazán....hiba volt...pár hét vagy pár hónap múlva geyik barátnőmmel lementünk a pályára hogy meccset nézzünk... odajött egy gyerek Tyukszi... tök jokat hülyültünk . nevettünk joléreztemmagam. másnap jött az info osztálytársátol hogy bejövök neki... persze nme is akartam erre gondolni.. már úgy keztem bele fájnifog necsinálj semmi haggyad hülyít.. aztán aznap este is beszélgettün kegy csomót.. fiúval talán nem is beszélgettem iylen jót életemben..aztán leveleztünk... elhívott sétálni hát beleegyeztem... csillagokat néztünk beszélt a családjárol minden szép volt... a szívem persze kzdett beleszeretni... tudtam hogy nem kéne de nem tudtam mit tenni..másnap betört egy ablakot és mivel büntetésben volt lehívott hogy ne legyen egyedül...nagyon jol elvoltunk ... nevettünk és persze ő is piszkált engem én is őt ahogy ez lenni szokot... a nap végén következőt mondta nekem:"hallod ez életem egyik legszörnyűdd bapja volt... addig ameddig le nem jötél... az egész oylan volt mintha egy fogpiszkáló tetején álnék és egyensúlyoznék te meg fognád a fogpiszkálót hogy el ne essek" hát mondanom se kell hogy tiszta boldog voltam... csakhogy tyukszi haverja márton márk(másnéven gigoló) a legjobb haverja és basztatja velem... egyszer elmentünk sétálni ismét csillagokat néztünk és mikor mentünk vissza a koliba ott várt gigoló minket h kiröhöghessen... hát jövőhéten tyukszi fel se keresett rám se nézett.... csütörtökön mentünk narancsba én meg ittam... persze hogy pont akkor mikor lehetne valakim akit már kezdek megszeretni jön egy másik h elbassza az egészet.. a lényeg az hgy táncoltam egy gyerekkel aki egyáltalán nem teccet ... hazajöttem és teljesen úgy éreztem elrontottam mindent ... hülyevoltam és kész .. .ennyit gondoltam magamról... aztán ez az egész el is múlt... már megszoktam h fáj úgyhogy most nem is nagyon szerettem bele... már félek ugyanis az egész szerelemtől... és eljött a nyár buli buli hátán úgyhogy vidám az ember gondolná sok ember... csakhogy Tyukszi egy na prámír hogy szia mzu... visszírtam végülis énrontottam el há nelegyek már bunko...aztán a végén kifakadt belőle hogy nem is azért nem volt semmi mert én rontottam el hanem mert gigoló folyamatosan szekálta velem... mintha egy hatalmas kő esne le a szivemről.. szó szerint ilyen érzésem volt...annyit beszélgettünk hogy teljesen olyan volt mintha semmi se történt volna... semmi gigoló semmi narancs.. pont a szülinapom környékén volt ez úgyhogy kapott egy esélyt és elhívtam a szülinapomra.. úgy volt hogy jön.. de aztán pestre kellett mennie az "unokatestvérének szülinapja van" persze egész bulin rágondoltam mivel minden beszélgetésünkben hangoztatta hogy ígyszeret úgyszeret .... webcamoztunk is amin mutogatta szivecskéket orrba szájba.... aztán mikor mondta hogy lehet hogy tudunk majd beszélgetni vártam hogy feljöjjön és a végén feljött.. persze nem írtam rá mivel én fiúra sose... aztán rámírt.. be volt rugva és egy idegen csajnál aludt... persze hogy a sírás kerlülgetett...tiszta rosszul voltam ...másnap jozanon bocsánatot kért.. mert hogy ő szeret és csak részeg volt.. hát kapott egy harmadik esélyt... egyik este mikor feljött elmaradt a kiírása szivecskék meg minden ilyen... megiyledtem hogy akkor most mi is van.. nembírtam életemben körülbelül elöször ráírtam hogy mivanvele... és írta hogy most ne sértődjek meg de úgy érzi hogy ennek az egésznek nem lenne értelme... mert hogy én csak egy nagyon jó barát vagyok neki és ennyi ... naakkor kifakadtam .. teljes szívemből beleszerettem.. mind még sose senkibe és leírtam szívmből hogy mit érzek szórol szóra... erre kitalálta hogy ő is szeret és hogy amitől félt az a szerelem volt és senkit nem szeretett még így és hogy adjak neki még egy esélyt és találkozzunk... hát én hülye fejemmel adtam neki még egy negyedik esélyt... nemkellet volna.. másnap mondtam vlami kis hülyeséget (megjegyzem irtó nagy bűn volt másnak néha leordítom a fejét nem sértődik meg ) neki ez akkor megrázkódtatás vol hogy azopnnal elkezdte mondani hogy lehet mégsem szeret és hogy szúrja valami a szívét... és még nekem kellet nekikönyörögni hogy szeressen... aztmondta másnapra kitílálja hogy mi legyen és megírja nekem smsben.. persze én döntöttem nemvagyok hülyegyerek aki csak úgy hagyja magát ha azt mondta volna hogy találkozzunk elküldtem volna a jo anyukájába de... azóta is várom az smst... és még mindíg nem csörög a telefon...életemben nem bőgtem ennyit... sose... leírtam mindent a naplómba és eldugtam jó mélyre nelássam soha többet.. egy éjszaka lilly allen fuck you-ját hallgatva rámtörtek az érzések... bőgtem egy sort és összetéptem az összes emléket ami hozzá fűzött... soha életemben nem útáltam ennyire senkit mint őt.. akit annyira szerettem... a minap beszélgettem egy gyerekkel ki elmondta hogy tyukszi soha semmit nem érzett irántam csak... gigoló megkérte hogy okozzonnekem fájdalmat ... olyan düh fogott el hgy azt hittem ráírok és olyanokat mondok neki amin mostmár tényleg megsértődhet.. de inkább levegőnek nézem... ez így egyszerűbb és legalább köszönnöm se kell neki...
ennyi az gész történet... sose lesz több... hacsak azza lenm hogy egy gyengébb pillanatomban leüvöltöttem a fejét... a szééttépett emlékek még mindíg ott hevernek a doboz mélyén.. életem kevesebb boldog perceit idézik... nincs szívem kidobni őket.. de mivel az egész szerelmi fájdalom agusztus 20án kezdődött el akkor örökre megválok mindentől.... remélem képes leszek rá....
"Úgy szeretlek drágám,
A füleid is levághatnám,
De nem teszem, mert nem hallanád,
Ahogy suttogom: "a büdös jó kurva anyád!"
"Légy bátor úgy menj el!..."
